Ciao africa, come stai? Tutto bene? Ma lo sai cosa mi è successo? Beh senti domenica sono stato con lo yacht a Portofino, che forse te non lo conosci ma è proprio un gioiellino di paese incastonato fra le colline della liguria che cade a picco sul mare, insomma ecco eravamo li e ci siam presi lo champagnino e due trofiette al pesto, che alla faccia della crisi ‘ste cavolo di trofiette le ho pagate 45000 euro per 6 minuti di masticazione, eh beh senti mi son gibollato tutta la camicia a righine, quella di seta che me l’aveva regalata la figlia di una contessa di vattelapesca non mi ricordo neanche di dov’era, ma non era certo un miss maglietta bagnata… e beh allora mi cambio. Metto sottosopra i cassetti e l’unica cosa che trovo è una polo rossa con il colletto blu con scritto “Portofino”, non ti dico, una roba da cafoni, sarà stata “made in bruzia” insomma torno a poppa e vedo il mozzo che c’ha un occhio solo e va in giro vestito che sembra il pirata dei caraibi, insomma sto qui fa una smorfia!! Oh ma cosa c’ha da fare le smorfie quello li? Insomma m’informo era di un posto di giù, Venezia Terme, e stai a sentire! Siccome erano anni e anni e anni che ci provavano, proprio quando ce la potevano fare… due neosquadre, vicine una 30 kilometri l’altra 60, gli portano via la più bella realtà del mezzogiorno, la prima quest’anno e la seconda l’anno prossimo… a un certo punto ho pensato che delirasse, gli ho detto di lasciar perdere che lo lasciavo a terra a Piombino perchè io con questa gente qui non vado d’accordo. Che poi il titolare sono io e non devo essere io ad andare d’accordo con voi, cosa devo assecondare i vostri gusti? Se volete fare la bella vita, sempre in giro per il mondo sulla mia barca, si fa come dico io. Eh adesso, diam retta a ogni piangina che c’ha un problema con la fidanzata, con la macchina e con le tartarughe. A proposito ho chiamato il papi gli ho detto di sganciare un pò perchè qui il pupone costa… e questa volta niente tac, al contrario, mi fa anche il simpatico mi dice che se non gli chiedo aumenti mi spalma gli assegnini in due anni e mi decurta solo il 10%. Un altro fuori di zucca, una roba che non ti dico, cos’è adesso ti devo fare lo sconto perchè ti curo la figliola? Fosse stata la Middleton ancora ancora. Gli ho detto che piuttosto che l’elemosina lo sputtanavo con tutto l’equipaggio e lui cosa fa? Si fa fare l’intervista il giorno dopo con il pubblico di canale5 che quella tv li la vede sempre mia madre, e cosa dice? Che sono morto! Hai capito io sarei morto! ohsiggnur de vimudrun, mia madre mi ha chiamato per sapere se era vero io poi ho chiamato il tipo di Venezia Terme li, quello con la benda sull’occhio, Zorro. Insomma gli dico, Zorro Giovanni vieni qui siedi e scrivi sta lettera: allora scrivi… distinti saluti a tia e triquarti da palazzina tua. Ecco scusa, ogni tanto mi partono di quelle frasi in lingua volgare. E’ successo un casino, hanno frainteso tutto, tutto smentito. Uno sputtanemento totale. Che serata da incubo, domenica sera quelle trofiette mi son tornate su che non ti dico! E ma io cambio papi, eh… me ne trovo uno più bello, più ricco e con lo yacht più grande! Che poi sta cocozza de figliola qui, sta sfacciata che non mi risponde più al telefono. Mi si è rivoltata contro tutta la family. Oh beh alla fine è andata come è andata. Eh lo diceva mio nonno, fortunato chi c’ha n’occhio! Ecco vedi Zorro, te non hai molto da lamentarti.
Davide Greco
